Éste es un Tocineta mod. '81 con alternador. También venía una versión con arranque a vela...
Panqueca modelo '79 con arranque electronico y pedalines de salchicha.
AMEN MAURO!
SERVIDOR HTTP'ssss
Amen Mauro
Éste es un Tocineta mod. '81 con alternador. También venía una versión con arranque a vela...
Panqueca modelo '79 con arranque electronico y pedalines de salchicha.
AMEN MAURO!
SERVIDOR HTTP'ssss
S.N.C.P.H.Q FASE 1
Ya lo tengo... como no se me ocurrió antes... hoy al ver en el noticiero los nuevos piquetes... cambiar de canal y ver carpas docentes, gente contratada para hacer ruido mientras los verdaderos "transgresores" se rascan el perineo en la casa... se me ocurrió una muy buena PYME para llevar a cabo.
Lo estuve charlando, y en breve sale a la calle el S.N.C.P.H.Q (Sindicato de Negros Contratados Para Hacer Quilombo).... es un nuevo concepto de manifestación, en el cual se invertirá mucho dinero en acciones de Marketing Directo y BTL.
El trabajo se basa en lo siguiente. Negros músicos, contratados por medio de Consultoras, para venir y formar parte de una empresa en pleno crecimiento. Con capacidad de desarrollo y progreso inmediato.
La idea consiste en desarrollar un plan para facilitar el tema de conseguir gente que haga quilombo en los actos públicos, por lo cual nosotros tenemos un BOOK del cual se pueden elegir entre varios tipos de negro, los cuales son llamados para el día y hora determinado de la concentración. Los aranceles incluyen viáticos y almuerzo. Para contrataciones llamen al 0800-00-000-00-0000 y pregunten por Roberto Edgar Volcan. Él los derivará con los asesores correspondientes.
Para muestra basta un botón dice la abuela de alguien, entonces aca les dejo la lista de aranceles actualizada al 2 de otoño de 2008.
Lo estuve charlando, y en breve sale a la calle el S.N.C.P.H.Q (Sindicato de Negros Contratados Para Hacer Quilombo).... es un nuevo concepto de manifestación, en el cual se invertirá mucho dinero en acciones de Marketing Directo y BTL.
El trabajo se basa en lo siguiente. Negros músicos, contratados por medio de Consultoras, para venir y formar parte de una empresa en pleno crecimiento. Con capacidad de desarrollo y progreso inmediato.
La idea consiste en desarrollar un plan para facilitar el tema de conseguir gente que haga quilombo en los actos públicos, por lo cual nosotros tenemos un BOOK del cual se pueden elegir entre varios tipos de negro, los cuales son llamados para el día y hora determinado de la concentración. Los aranceles incluyen viáticos y almuerzo. Para contrataciones llamen al 0800-00-000-00-0000 y pregunten por Roberto Edgar Volcan. Él los derivará con los asesores correspondientes.
Para muestra basta un botón dice la abuela de alguien, entonces aca les dejo la lista de aranceles actualizada al 2 de otoño de 2008.
Testo de Bienvenida 2
Bueno, antes que nada muchas gracias a la enorme cantidad de personas que votaron para que yo vuelva a postear... el resultado fue ampliamente superior al esperado... y eso me da las fuerzas suficientes para seguir posteando cuando se me cante la raja....
Pero no importa, no voy a hacer hincapié en los comentarios sin valor que tuvimos, acusándonos de fraudulentos y oscuros en la votación. Yo sé que fue desde los más hondo de sus corazones y con un sentido netamente solidario...
Pero bueno, volvi... con una visión diferente....
Si bien antes pensaba que el país no podía estar peor... despues de mirar unas enciclopedias y ver países africanos, de los cuales creo que algunos todavía no se descubrieron, tomé fuerzas y decidí pensar en positivo. Aprender a valorar las cosas que tenemos, porque hay gente que no las tiene.
Como por ejemplo los floggers, emos, cumbieros, AFJP estatales, carpas docentes, cacerolazos, crisis del campo, campos para que haya crisis del campo, etc...
Entonces en vez de amargarme, yo que soy bastante orgulloso.. decidí tomarlo como algo propio y adoptarlo como parte de mi cultura... será que los adolescentes del Siglo XXI construiran un nuevo Obelisco con alguna forma no tan fálica? o tal vez de algún Otaku nazca el nuevo Favaloro..
Por eso decidí darle tiempo a la juventut... en una pequeña porción para corroborar lo que antecede... y en otra grandísima parte, para certificar que son unos engendros de la sociedat, y unas amebas con remeras en V y pantalones fosforecentes....
Pero no importa, no voy a hacer hincapié en los comentarios sin valor que tuvimos, acusándonos de fraudulentos y oscuros en la votación. Yo sé que fue desde los más hondo de sus corazones y con un sentido netamente solidario...
Pero bueno, volvi... con una visión diferente....
Si bien antes pensaba que el país no podía estar peor... despues de mirar unas enciclopedias y ver países africanos, de los cuales creo que algunos todavía no se descubrieron, tomé fuerzas y decidí pensar en positivo. Aprender a valorar las cosas que tenemos, porque hay gente que no las tiene.
Como por ejemplo los floggers, emos, cumbieros, AFJP estatales, carpas docentes, cacerolazos, crisis del campo, campos para que haya crisis del campo, etc...
Entonces en vez de amargarme, yo que soy bastante orgulloso.. decidí tomarlo como algo propio y adoptarlo como parte de mi cultura... será que los adolescentes del Siglo XXI construiran un nuevo Obelisco con alguna forma no tan fálica? o tal vez de algún Otaku nazca el nuevo Favaloro..
Por eso decidí darle tiempo a la juventut... en una pequeña porción para corroborar lo que antecede... y en otra grandísima parte, para certificar que son unos engendros de la sociedat, y unas amebas con remeras en V y pantalones fosforecentes....
Volver.. con la frente Manchita
Volví.. se pensaron que los había abandonado... si, tienen razón. Pero me aburrí y vuelvo... como siempre.
De todas maneras, quiero aclarar que no es una vuelta más, como cuando posteaba antes... ahora que soy famoso, y la gente me conoce... voy a hacer una junta de firmas.
Si, escucharon bien, aca en este mismo post voy a hacer una junta de firmas para ver si realmente merecen que yo vuelva. Estuve pensando cuantas iba a pedir, tampoco me quería ir al carajo.. asi que les comento que para volver a publicar, se van a tener que juntar 2 firmas. Si, yo se que es una cifra un tanto complicada, e incluso cuasi inalcanzable. Pero a mí me gustan los desafíos y yo se que con esmero todo se puede lograr. Les pido por favor a mi club de fans que no firmen 2 veces la misma persona, ya que perdería credibilidad la votación.
De todas maneras, quiero aclarar que no es una vuelta más, como cuando posteaba antes... ahora que soy famoso, y la gente me conoce... voy a hacer una junta de firmas.
Si, escucharon bien, aca en este mismo post voy a hacer una junta de firmas para ver si realmente merecen que yo vuelva. Estuve pensando cuantas iba a pedir, tampoco me quería ir al carajo.. asi que les comento que para volver a publicar, se van a tener que juntar 2 firmas. Si, yo se que es una cifra un tanto complicada, e incluso cuasi inalcanzable. Pero a mí me gustan los desafíos y yo se que con esmero todo se puede lograr. Les pido por favor a mi club de fans que no firmen 2 veces la misma persona, ya que perdería credibilidad la votación.
TIENEN TIEMPO HASTA EL 10 DE OCTUBRE.
Por otra parte les comento que estuve frecuentando la movida flogger de Abasto, y les quiero decir que me asocié con Cumbio. No es una movida de prensa, solamente nos asociamos para pedir unos DNI especiales para flogger. Dónde en la parte de Sexo, en vez de marcar "M" o "F"... se pueda marcar una tercera opción denominada "FLOGGER". Ésto dejaría aún más en claro la sexualidad de estos híbridos de la moda.
Nada por aquí, Nada por allá....
El nadador olímpico Michael Phelps se adjudicó su 8º medalla de oro en estos juegos Beijing 2008 hace unos días.
La verdad, nadie sabe como carajo hace para tener tal estado físico, ni Paenza lo pudo descubrir con algunos de sus más prestigiosos cálculos matemáticos. La cuestión es que Phelps superó a otro nadador q había ganado 7 medallas de oro en los juegos de no se donde, allá por el setenta y pico y se adjudicó el recor de más oros en una olimpíada.
Su madre nos comentaba que Micky, (asi le llaman) tiene una tendencia a superarse constantemente. Tal es el caso, que elaboró un plan, que según dijo el hijo de Tusam.. "Puede Fallar".. pero eso lo veremos. Su preparador físico le estaba armando el bolsito para volverse a las Américas, cuando leyó una carta de Michael en la mesita de luz que decía "Yo me vuelvo nadando, por el Pacífico llego de toque. PD: las medallas fijate si las podes vender en Libertad" (recordemos que el preparador físico visitará Buenos Aires para concurrir al mundial de Tango).
Así es, Michael Phelps se volverá de China nadando. Esta información ya es oficial, incluso se encontraron unos mapas de ruta que habría dejado el mismo atleta que partió hace horas...
La mejor de las suertes, esperemos que llegue a salvo. Por las dudas el gobierno Estadounidense ya preparó para recibirlo, 3 camiones cisterna de jugo de naranja, 2 remolques con pollo y 4 camionetas llenas de torta.
La verdad, nadie sabe como carajo hace para tener tal estado físico, ni Paenza lo pudo descubrir con algunos de sus más prestigiosos cálculos matemáticos. La cuestión es que Phelps superó a otro nadador q había ganado 7 medallas de oro en los juegos de no se donde, allá por el setenta y pico y se adjudicó el recor de más oros en una olimpíada.
Su madre nos comentaba que Micky, (asi le llaman) tiene una tendencia a superarse constantemente. Tal es el caso, que elaboró un plan, que según dijo el hijo de Tusam.. "Puede Fallar".. pero eso lo veremos. Su preparador físico le estaba armando el bolsito para volverse a las Américas, cuando leyó una carta de Michael en la mesita de luz que decía "Yo me vuelvo nadando, por el Pacífico llego de toque. PD: las medallas fijate si las podes vender en Libertad" (recordemos que el preparador físico visitará Buenos Aires para concurrir al mundial de Tango).
Así es, Michael Phelps se volverá de China nadando. Esta información ya es oficial, incluso se encontraron unos mapas de ruta que habría dejado el mismo atleta que partió hace horas...
La mejor de las suertes, esperemos que llegue a salvo. Por las dudas el gobierno Estadounidense ya preparó para recibirlo, 3 camiones cisterna de jugo de naranja, 2 remolques con pollo y 4 camionetas llenas de torta.
Cumbio nena! esto es Amar Azuull
Jueves 21 de agosto, la agencia Furia desarrolló un Tobogán para Nike. Ésto tiene como función, que los floggers que se juntan a pelotudear y a ensuciar ahi se tiren y se saquen fotos para luego subirlas a sus respectivos fotologs.
Cumbio (q es algo así como el Vicente Viloni de los fotologs), será la/el encargado/a (no se si es hombre o mujer) de editar y publicar las fotos allí tomadas.
Pero como estos chicos siempre demandan, reclamaron que no tenían donde sentarse, ya que las escalinatas son muy frías e incómodas. Entonces Nike, desarrolló unas porongas negras de fibra de vidrio, que serán ubicadas al costado del tobogán. Así mientras los forros se tiran, los otros forros los miran desde abajo.
Los banquitos-pija, fueron probados por Cumbio, quien dijo que: "están re lindos arre" "ahora nos vamos a sacar fotos en la poronga todo el dia.. arre bldoh" "effeame y sos re taap", y pelotudeces por el estilo.
De esta manera, una vez más, Nike logra posicionarse entre los jóvenes. Como supo hacerlo alguna vez con Marty Mc Fly, ahora lo hace con estos niños arrepentidos de su sexo, con pezones erectos y remeras escote V con frases pelotudas.
Una de las fotos de cumbio en los banquitos.
Cumbio (q es algo así como el Vicente Viloni de los fotologs), será la/el encargado/a (no se si es hombre o mujer) de editar y publicar las fotos allí tomadas.
Pero como estos chicos siempre demandan, reclamaron que no tenían donde sentarse, ya que las escalinatas son muy frías e incómodas. Entonces Nike, desarrolló unas porongas negras de fibra de vidrio, que serán ubicadas al costado del tobogán. Así mientras los forros se tiran, los otros forros los miran desde abajo.
Los banquitos-pija, fueron probados por Cumbio, quien dijo que: "están re lindos arre" "ahora nos vamos a sacar fotos en la poronga todo el dia.. arre bldoh" "effeame y sos re taap", y pelotudeces por el estilo.
De esta manera, una vez más, Nike logra posicionarse entre los jóvenes. Como supo hacerlo alguna vez con Marty Mc Fly, ahora lo hace con estos niños arrepentidos de su sexo, con pezones erectos y remeras escote V con frases pelotudas.
Una de las fotos de cumbio en los banquitos.
Juegos Vintage
Vieron que ahora está de moda lo Vintage y lo ochentoso de nuevo. Pero no viene solo, esto viene acompañado de la mano de los floggers... que se piensan que por vestirse de esa manera ridícula y usar esos colgantes berretas son vintage y están a la moda.
....Son unos pelotudos.
En fin, aprovechando la oportunidad que el mercado brinda constantemente, podemos decir que lanzamos un juego que tiene características vintage, con la pelotudez moderna.
....Son unos pelotudos.
En fin, aprovechando la oportunidad que el mercado brinda constantemente, podemos decir que lanzamos un juego que tiene características vintage, con la pelotudez moderna.
El juego es similar a su antecesor FROGGER, y la temática del juego es bastante monótona. Esquivar las acusaciones sociales, los escupitajos villeros y las lágrimas EMO. Para asì llegar al otro lado y poder comprarse las All Star *
Un Saludo para mi vieja q me está mirando! arre bldoh
Química a Marzo
Tal vez debería empezar hablando de química, física.. etc. Pero no es la idea. Tampoco es la idea que se lo tomen a mal, pero ya dije.. la gente negra, es negra.
Hay algunas cosas que les quiero decir, esta vez particularmente, a la gente NEGRA proveniente de la línea C (Retiro-Constitución), que hace combinación con la línea A en la estación LIMA en hora pico.
Primero: Hay una ley química primordial.. "LA MATERIA ES IMPENETRABLE"... esto lo tendrían que aprender ustedes y Messi.
Segundo: Tienen olor a chivo, me molesta viajar con sus axilas sobre mi frente.
Tercero: Si esperan 10 minutos más otro subte la vida no les va a cambiar.
Cuarto: Por más que empujen y empujen, la capacidad no va a aumentar. (a una botella de 2 litros de capacidad, no le puedo poner 3 litros)
Se me ocurren varias respuestas a todas estas inquietudes que tengo. Pero hay algo que tengo en mente hace tiempo y lo quiero implementar. Es lo Siguiente:
Con imaginación pensemos que esto es el subte A, los d arriba del vagón son la gente común. Los de abajo son los negros que se aproximan a subir.
Una vez que abre la puerta, empieza el desastre.. al grito de THIS IS SPARTA!!! los oscuros comienzan a subir a los empujones... VIEJA! SI USTEDES VIVEN TODOS AMONTONADOS NO ES MI CULPA, A MI NO ME GUSTA..
Mi idea es:
Una vez que el subte se aproxima, nos apretujamos todos para el lado que se sube, de esta forma parece que el subte viene hasta las bolas y no entra ni un alfiler. Cuando el subte arranca, nos volvemos a acomodar cada uno en su lugar. Incluso creo que hasta viajaríamos sentados...
Hay algunas cosas que les quiero decir, esta vez particularmente, a la gente NEGRA proveniente de la línea C (Retiro-Constitución), que hace combinación con la línea A en la estación LIMA en hora pico.
Primero: Hay una ley química primordial.. "LA MATERIA ES IMPENETRABLE"... esto lo tendrían que aprender ustedes y Messi.
Segundo: Tienen olor a chivo, me molesta viajar con sus axilas sobre mi frente.
Tercero: Si esperan 10 minutos más otro subte la vida no les va a cambiar.
Cuarto: Por más que empujen y empujen, la capacidad no va a aumentar. (a una botella de 2 litros de capacidad, no le puedo poner 3 litros)
Se me ocurren varias respuestas a todas estas inquietudes que tengo. Pero hay algo que tengo en mente hace tiempo y lo quiero implementar. Es lo Siguiente:
Con imaginación pensemos que esto es el subte A, los d arriba del vagón son la gente común. Los de abajo son los negros que se aproximan a subir.
Una vez que abre la puerta, empieza el desastre.. al grito de THIS IS SPARTA!!! los oscuros comienzan a subir a los empujones... VIEJA! SI USTEDES VIVEN TODOS AMONTONADOS NO ES MI CULPA, A MI NO ME GUSTA..
Mi idea es:
Una vez que el subte se aproxima, nos apretujamos todos para el lado que se sube, de esta forma parece que el subte viene hasta las bolas y no entra ni un alfiler. Cuando el subte arranca, nos volvemos a acomodar cada uno en su lugar. Incluso creo que hasta viajaríamos sentados...
Apollo Gía
Bueno, una mezcla de angustia y bronca es lo que me invade en esta ocasión.
Se me acaba de ir un ídolo.... una persona a la cual yo le atribuía cierta magia, con la cual incluso tuve el agrado de compartir un día en la costa... pero hoy ya no... no es lo que pensaba.
Estoy hablando de CHUAVECHITO...
Si, ese rubiecito cuasi-inocente, que muchos tildan de "nenito pelotudo".. me hizo ver la realidad, y comprender que no todo es como lo imaginamos.
Lo que en realidad pienso, es que lo pudo haber llevado a consumir drogas. Quizás esas amistades de la esquina de la casa. Por ahí esa violación cuando era tan solo un nene de 4 años? no lo sé, pero tampoco me lo esperaba.
Veámoslo en su última campaña para Vivere, como exterioriza sus sentimientos hacia el estupefaciente, y a su vez relata lo que produce.
http://www.youtube.com/watch?v=7N4USO41A6c
NO ES TRISTE?? no lo vamos a analizar para no hacer larga esta agonía.. pero solo citar la frase "CREO QUE TAMBIEN PUEDO VOLAR.." resume todo..
Se me acaba de ir un ídolo.... una persona a la cual yo le atribuía cierta magia, con la cual incluso tuve el agrado de compartir un día en la costa... pero hoy ya no... no es lo que pensaba.
Estoy hablando de CHUAVECHITO...
Si, ese rubiecito cuasi-inocente, que muchos tildan de "nenito pelotudo".. me hizo ver la realidad, y comprender que no todo es como lo imaginamos.
Lo que en realidad pienso, es que lo pudo haber llevado a consumir drogas. Quizás esas amistades de la esquina de la casa. Por ahí esa violación cuando era tan solo un nene de 4 años? no lo sé, pero tampoco me lo esperaba.
Veámoslo en su última campaña para Vivere, como exterioriza sus sentimientos hacia el estupefaciente, y a su vez relata lo que produce.
http://www.youtube.com/watch?v=7N4USO41A6c
NO ES TRISTE?? no lo vamos a analizar para no hacer larga esta agonía.. pero solo citar la frase "CREO QUE TAMBIEN PUEDO VOLAR.." resume todo..
Cuando me lo encontré en Playa Grande.. nos tomamos unos daiquiris.
Sigue Girando
No se si lo habrán notado (mi carrera casi obligatoriamente me hace saberlo), pero Rapipago está auspiciando la gira de Axel por Argentina.
Un día de gira con Axel nos da la posibilidad, entre otras cosas, de ver como es el día de "tu artista favorito" antes, durante y después del show.
A nosotros nos pareció una propuesta diferente, innovadora. Por lo que decidimos lanzar nuestra propia campaña para la misma empresa, pero con un target diferente, ubicado en los barrios marginales del Conurbano Bonaerense.
"UN DÍA DE GIRA CON ARIEL (EL TRAIDOR)"
Si, escuchasteS bien... ganate un día de gira con tu máximo ídolo de la movida tropical. Tendrás el cronograma detallado del día con tu artista, para no perder ni un minuto de este maravilloso regalo.
9:00: Pasa la Trafic a buscarte por tu casa, tenes 40 segundos desde que toca bocina para subirte.
11:00: Van a comprar tortas fritas a la Panadería del pasillo 5bis.
12:00: Se juntan a comer con los 32 hermanitos en una casilla de 3 pisos.
14:00: Van para el ensayo de la banda, pegan faso en el camino.
16:00: Termina el ensayo, vuelven al barrio. Compran 3 pacos.
18:00: Salen a perseguir al dragón violeta que los insulta desde el techo de chapa acanalada.
19:00: Se cuelgan mirando al dinosaurio que teje en la "piesa" de al lado. Luego, se hacen un EKI.
21:00: Se van los efectos alucinógenos, suben a la camioneta con rumbo a "Mágico Boliviano" (Liniers)
23:00: Previa, firma de autógrafos y banderas. Te haces un reloj.
00:30: Comienza el chow de la banda, te invitan a cantar "Duraznito".
02:00: Se acaba el día de gira. No te conocen más, te roban todo.
"Esperemos que obtengamos los resultados esperados con la campaña"
dijo Ramiro Agulla
Nicolas Cabane 2 Credits INSERT COIN
Un día de gira con Axel nos da la posibilidad, entre otras cosas, de ver como es el día de "tu artista favorito" antes, durante y después del show.
A nosotros nos pareció una propuesta diferente, innovadora. Por lo que decidimos lanzar nuestra propia campaña para la misma empresa, pero con un target diferente, ubicado en los barrios marginales del Conurbano Bonaerense.
"UN DÍA DE GIRA CON ARIEL (EL TRAIDOR)"
Si, escuchasteS bien... ganate un día de gira con tu máximo ídolo de la movida tropical. Tendrás el cronograma detallado del día con tu artista, para no perder ni un minuto de este maravilloso regalo.
9:00: Pasa la Trafic a buscarte por tu casa, tenes 40 segundos desde que toca bocina para subirte.
11:00: Van a comprar tortas fritas a la Panadería del pasillo 5bis.
12:00: Se juntan a comer con los 32 hermanitos en una casilla de 3 pisos.
14:00: Van para el ensayo de la banda, pegan faso en el camino.
16:00: Termina el ensayo, vuelven al barrio. Compran 3 pacos.
18:00: Salen a perseguir al dragón violeta que los insulta desde el techo de chapa acanalada.
19:00: Se cuelgan mirando al dinosaurio que teje en la "piesa" de al lado. Luego, se hacen un EKI.
21:00: Se van los efectos alucinógenos, suben a la camioneta con rumbo a "Mágico Boliviano" (Liniers)
23:00: Previa, firma de autógrafos y banderas. Te haces un reloj.
00:30: Comienza el chow de la banda, te invitan a cantar "Duraznito".
02:00: Se acaba el día de gira. No te conocen más, te roban todo.
"Esperemos que obtengamos los resultados esperados con la campaña"
dijo Ramiro Agulla
Nicolas Cabane 2 Credits INSERT COIN
Kids Day
Hoy es el día del niño, la verdad.. no se por qué carajo...
El día de las Madres, El día de la Mujer, incluso el Día de la Independencia tienen sentido... pero el día del niño??...
Esas pequeñas criaturas que lo único que hacen es demandar, ensuciar y ensuciarse, romper cosas, deschavar los más recónditos secretos personales y familiares adelante de multitudes en alguna reunión, comer a más no poder, pedir pedir pedir pedir y exigir.. entre otras tantas cosas.
Son una máquina de hacer boludeces, cuando nacen se cagan encima y se enchastran todo, un asco. Cuando van al jardín traen dibujos inentendibles, formas abstractas que se suponen que son "mamá" "papá" y "hermanito" (si es q lo hay), y uno los agarra dopado bajo un sentimiento que llamado ternura y los pone en la puerta de la heladera. Cuando van creciendo ya piden cosas de marca, originales.. y toda la boludez. Son un asco. Después de todo esto, creen se merecen su día??? QUE ENCIMA PARA "SU" DÍA TAMBIEN HAY QUE REGALARLES ALGO!....
Pero en fín, de todas maneras entiendo que en este país hay cosas peores, así que mis saludos también para todos los pendejos maleducados del condado!
Un saludo para mi primo, para mi hermano (altos pelos en las bolas), y también para El Niño Torres, el Niño Envuelto, Niño Dolce, Niño Bravo y Niña Peloso
El día de las Madres, El día de la Mujer, incluso el Día de la Independencia tienen sentido... pero el día del niño??...
Esas pequeñas criaturas que lo único que hacen es demandar, ensuciar y ensuciarse, romper cosas, deschavar los más recónditos secretos personales y familiares adelante de multitudes en alguna reunión, comer a más no poder, pedir pedir pedir pedir y exigir.. entre otras tantas cosas.
Son una máquina de hacer boludeces, cuando nacen se cagan encima y se enchastran todo, un asco. Cuando van al jardín traen dibujos inentendibles, formas abstractas que se suponen que son "mamá" "papá" y "hermanito" (si es q lo hay), y uno los agarra dopado bajo un sentimiento que llamado ternura y los pone en la puerta de la heladera. Cuando van creciendo ya piden cosas de marca, originales.. y toda la boludez. Son un asco. Después de todo esto, creen se merecen su día??? QUE ENCIMA PARA "SU" DÍA TAMBIEN HAY QUE REGALARLES ALGO!....
Pero en fín, de todas maneras entiendo que en este país hay cosas peores, así que mis saludos también para todos los pendejos maleducados del condado!
Un saludo para mi primo, para mi hermano (altos pelos en las bolas), y también para El Niño Torres, el Niño Envuelto, Niño Dolce, Niño Bravo y Niña Peloso
Noche con Amigos
Gracias a la gente pelotuda cada vez tengo más material para subir. Todos los hombres comunes como nosotros sabemos como es una salida a la casa de algún amigo (digo comunes porque: Floggers, Emos, Darks y Travestis no entran en la catalogación) . Todo depende de los insumos con los que cuente el anfitrión, pero las acciones son cuasi similares en todos los casos.
Se llega a la casa, obviamente siempre sin nada en la mano escudándonos con la frase "ahora pedimo' algo".
3 horas para deliberar si se pide pisa o empanadas, coca o pesi, se termina pidiendo pisa y empanadas, coca y pesi (o en su defecto cerveza). No me pregunten por qué, pero en la casa siempre hay un fernet por la mitad.
Se empieza a comer, por lo general en la mesa (comedor o cocina). Es ley que nunca alcancen las sillas, entonces uno se sienta en el banquito, otro en un cajón de mandarinas, etc. Siempre está el clásico robarle el lugar al otro que se levanta, en la siguiente escala: El del cajón de mandarina roba banquito, el del banquito roba silla Mascardi plástica y el de la Mascardi roba silla de comedor.
Mientras se come, se recuerdan anécdotas de 5to. año; Si son compañeros de Facultad, anéctodas de ahi, etc. Se pone por lo general un canal deportivo, o si es fin de semana... Zapping o alguna de esas boludeces.
Se termina de comer, obviamente nadie levanta nada de la mesa (para algo está el dueño de casa), y aquí se origina la ramificación del grupo y es por eso que antes dije que dependía de los recursos del anfitrión. Los cuales pueden estar entre: 2 se quedan viendo la tele porque encontraron algo interesante, 5 se van corriendo a la Playstation2 cual Espartano en 300, algunos otros se van a conectar, éste último viene con el combo "platea de nuca" que cuando te conectas te empiezan a preguntar por cada uno de tus contactos del sexo opuesto seguido de la frase "ahh y está buena?", ni mencionar cuando se ponen a hablar con contactos tuyos y ponen obscenidades; Total... despues estás vos para explicar las acciones de tus simios amigos.
Cada tanto se hace una rotación PS2 a la PC y viceversa. Los de la tele ya están arriba sumados al resto.
Con el tiempo pasado, y sobre él varios vasos de fernet, cerveza, etc.. empieza "lo divertido":
Con dificultad se teclea http://www.youtube.com/, que al principio es http://www.yotubue.com/, http://www.youtbue.com/ y derivados (no me digan que no es así). Una vez que logramos acceder al sitio, comienza la sinfín catarata de nombres y frases para poner en ese pequeño recuadro blanco titulado "SEARCH". Entonces se empieza a ver "El boludo de Crónica que se traga el poste", "El que venía Pisteando Como un Campeón", "Faina Shandan de Roberto Galán" (imperdible), "Las Canciones Locas", "Bloopers varios", "Caídas, choques", "El gol del Diego a los ingleses", canciones del año del pedo de Cebollitas, Chiquititas, Amigovios, videos de cuando matías martin tenía pelo, etc.
A todo esto, son las 2.. 3am promedio. Puede ser que sucedan 2 cosas: Pedo vandálico por el barrio y aledaños (lo que origina una repentina colección en el dormitorio de: tachos de basura, porteros electricos, medidores de luz, carteles con el nombre de la calle favorita, etc); O simplemente irse tasa tasa.. cada uno a dormir, alegre y acordándose de los momentos vividos, y sumando nuevas anécdotas para la próxima cena.
iutuv
Se llega a la casa, obviamente siempre sin nada en la mano escudándonos con la frase "ahora pedimo' algo".
3 horas para deliberar si se pide pisa o empanadas, coca o pesi, se termina pidiendo pisa y empanadas, coca y pesi (o en su defecto cerveza). No me pregunten por qué, pero en la casa siempre hay un fernet por la mitad.
Se empieza a comer, por lo general en la mesa (comedor o cocina). Es ley que nunca alcancen las sillas, entonces uno se sienta en el banquito, otro en un cajón de mandarinas, etc. Siempre está el clásico robarle el lugar al otro que se levanta, en la siguiente escala: El del cajón de mandarina roba banquito, el del banquito roba silla Mascardi plástica y el de la Mascardi roba silla de comedor.
Mientras se come, se recuerdan anécdotas de 5to. año; Si son compañeros de Facultad, anéctodas de ahi, etc. Se pone por lo general un canal deportivo, o si es fin de semana... Zapping o alguna de esas boludeces.
Se termina de comer, obviamente nadie levanta nada de la mesa (para algo está el dueño de casa), y aquí se origina la ramificación del grupo y es por eso que antes dije que dependía de los recursos del anfitrión. Los cuales pueden estar entre: 2 se quedan viendo la tele porque encontraron algo interesante, 5 se van corriendo a la Playstation2 cual Espartano en 300, algunos otros se van a conectar, éste último viene con el combo "platea de nuca" que cuando te conectas te empiezan a preguntar por cada uno de tus contactos del sexo opuesto seguido de la frase "ahh y está buena?", ni mencionar cuando se ponen a hablar con contactos tuyos y ponen obscenidades; Total... despues estás vos para explicar las acciones de tus simios amigos.
Cada tanto se hace una rotación PS2 a la PC y viceversa. Los de la tele ya están arriba sumados al resto.
Con el tiempo pasado, y sobre él varios vasos de fernet, cerveza, etc.. empieza "lo divertido":
Con dificultad se teclea http://www.youtube.com/, que al principio es http://www.yotubue.com/, http://www.youtbue.com/ y derivados (no me digan que no es así). Una vez que logramos acceder al sitio, comienza la sinfín catarata de nombres y frases para poner en ese pequeño recuadro blanco titulado "SEARCH". Entonces se empieza a ver "El boludo de Crónica que se traga el poste", "El que venía Pisteando Como un Campeón", "Faina Shandan de Roberto Galán" (imperdible), "Las Canciones Locas", "Bloopers varios", "Caídas, choques", "El gol del Diego a los ingleses", canciones del año del pedo de Cebollitas, Chiquititas, Amigovios, videos de cuando matías martin tenía pelo, etc.
A todo esto, son las 2.. 3am promedio. Puede ser que sucedan 2 cosas: Pedo vandálico por el barrio y aledaños (lo que origina una repentina colección en el dormitorio de: tachos de basura, porteros electricos, medidores de luz, carteles con el nombre de la calle favorita, etc); O simplemente irse tasa tasa.. cada uno a dormir, alegre y acordándose de los momentos vividos, y sumando nuevas anécdotas para la próxima cena.
PD: CUANDO LOS HOMBRES HACEMOS ESTO, DESPUÉS NO VAMOS A BAILAR!
LA NOCHE EN IMÁGENES (COMO TELEFÉ NOTICIAS)
LA NOCHE EN IMÁGENES (COMO TELEFÉ NOTICIAS)
la pisa y las empanada, con el ferné
la pesé versu la plei
iutuv
Cumpleaños
Bueno, ha llegado el momento. Todo lo divertido de a poco está quedando atrás; Arrasado por algo monótono, aburrido y sin sentido llamado LEY.
Y si, así como Los Sims2 pasan de niños a adolescentes, y de adolescentes a adultos respectivamente. Yo estoy cumpliendo hoy años, pero no cumplo 16, 17... Cumplo 21, con todo lo que eso significa.
Es decir, ahora se supone que soy "Adulto" y tengo que hacer cosas de "Adulto".... las pelotas.
Uno por ahi se pone contento por todo lo que adquiere, y otros se entristecen por lo que quedó atrás.
Me puse a pensar, y me di cuenta cuantas cosas se me pasaron por alto para hacer en estos 20 años que dejo atrás, por las cuales no hubiera recibido castigo alguno:
-Violación de menores
-Venta mayorista de paco en microcentro
-Entrar de caño al Eki más cercano
-Carterismo
-Secuestro express, extorsivo o de cualquier índole
-Incendiar la Reserva Ecológica
-Pegarle a un policía
-Tener un prostíbulo en mi casa
-Matar un barrabrava
-Tráfico de Paraguayos
Seguramente me quede algo fuera del tarro, pero de mis delitos inimputables es el top 10.
Y si, así como Los Sims2 pasan de niños a adolescentes, y de adolescentes a adultos respectivamente. Yo estoy cumpliendo hoy años, pero no cumplo 16, 17... Cumplo 21, con todo lo que eso significa.
Es decir, ahora se supone que soy "Adulto" y tengo que hacer cosas de "Adulto".... las pelotas.
Uno por ahi se pone contento por todo lo que adquiere, y otros se entristecen por lo que quedó atrás.
Me puse a pensar, y me di cuenta cuantas cosas se me pasaron por alto para hacer en estos 20 años que dejo atrás, por las cuales no hubiera recibido castigo alguno:
-Violación de menores
-Venta mayorista de paco en microcentro
-Entrar de caño al Eki más cercano
-Carterismo
-Secuestro express, extorsivo o de cualquier índole
-Incendiar la Reserva Ecológica
-Pegarle a un policía
-Tener un prostíbulo en mi casa
-Matar un barrabrava
-Tráfico de Paraguayos
Seguramente me quede algo fuera del tarro, pero de mis delitos inimputables es el top 10.
En cambio ahora, con mi MAYORIA DE EDAD (guarrda!), puedo:
-Ejercer Negocios por cuenta propia
-Industria Lícita
-Salir y entrar del país sin autorización
-Firmar Contratos
-Firmar Escrituras
-Casarme
-Reponer el DNI si lo pierdo sin autorización
-Ir preso
Ahora solo me queda esperar a cumplir 70 años para volver a ser inimputable.... mientras tanto, espero que suceda algo divertido en el medio....
Tiempos de Crisis
Bueno, ya estamos acostumbrados a los aumentos, a vivir a las apuradas, a estar pendientes de lo que pasa en el país, si tendremos para comer, etc. Pero a lo que no estamos acostumbrados, es a sentir en carne propia la crisis particular de alguien, gente que por ahi está pasando por una fisura en su trayecto vital y nadie lo nota. Es por eso que de nuestros archivos secretos, vamos a dar a conocer uno de los problemas que hoy en día nos azotan. La Crisis del Carpo.
Así es, el Carpo estuvo en crisis con el Gobierno. Pero esto no es una moda actual, pasó hace un tiempo. La cosa fue así:
El Carpo como ya sabemos, hincha de San Lorenzo, había escuchado acerca de un jugador promesa para el plantel azulgrana. Él se fanatizó con este individuo y lo siguió durante todo el torneo. El futbolista jugaba en ese momento en River, y era inminente una lesión, ya que al ser habilidoso era víctima constante de patadas y rodillazos en la carótida.
Napolitano al observar esto, decidió tomar cartas en el asunto y lanzar una remake de un tema suyo para frenar estas agresiones. "Virviescas".. en el cual el guitarrista y compositor en una parte de su lírica decía "Nadie se atreva, a tocar a Virviescas.. Porque Virviescas, es lo más grande que hay.. ahh ahh"
Ésto desencadenó en una negativa del Gobierno, ya que dicho jugador es de orígen Colombiano, y no permitieron que se hiciera la recomposición de la letra del famoso tema. Pappo entró en crisis, y se fue para Colombia, donde pudo publicar su disco Homenaje. Después volvió.
En cuanto a Virviescas, se fue de River lesionado por un rodillazo en la nuez, nunca entró a San Lorenzo, y se hizo miembro de las FARC.
Tapa del CD. Fue disco de platino en los premios Granby 2006
Así es, el Carpo estuvo en crisis con el Gobierno. Pero esto no es una moda actual, pasó hace un tiempo. La cosa fue así:
El Carpo como ya sabemos, hincha de San Lorenzo, había escuchado acerca de un jugador promesa para el plantel azulgrana. Él se fanatizó con este individuo y lo siguió durante todo el torneo. El futbolista jugaba en ese momento en River, y era inminente una lesión, ya que al ser habilidoso era víctima constante de patadas y rodillazos en la carótida.
Napolitano al observar esto, decidió tomar cartas en el asunto y lanzar una remake de un tema suyo para frenar estas agresiones. "Virviescas".. en el cual el guitarrista y compositor en una parte de su lírica decía "Nadie se atreva, a tocar a Virviescas.. Porque Virviescas, es lo más grande que hay.. ahh ahh"
Ésto desencadenó en una negativa del Gobierno, ya que dicho jugador es de orígen Colombiano, y no permitieron que se hiciera la recomposición de la letra del famoso tema. Pappo entró en crisis, y se fue para Colombia, donde pudo publicar su disco Homenaje. Después volvió.
En cuanto a Virviescas, se fue de River lesionado por un rodillazo en la nuez, nunca entró a San Lorenzo, y se hizo miembro de las FARC.
Tapa del CD. Fue disco de platino en los premios Granby 2006
Viví la Vida
Bueno, observando la nueva campaña de Nike, esa que ponen a Manu Ginobili realizando tareas de su "vida cotidiana" (obviamente ficticia), y luego culmina con una de Manu jugando basket, podemos decir 2 cosas: Una, que se eligió a Ginobili porque es la estrella con más repercusión en el mundo actualmente, y otra, que seguramente Manu cobre mucho menos que Messi para hacer la publicidad gráfica.
La gente de Nike es muy pícara con respecto a combinar calidad-precio. Pero lo que no se dieron cuenta, es que hay otras estrellas del mundo deportivo, que seguramente hubieran cobrado mucho menos y tendrían mayor reconocimiento social.
Es por eso que tomé mi cámara, me dirigí a mi estudio fotográfico con un amigo, para entrevistarme con este crack del fubol. Entre charla y charla, surgió ahi en el momento la idea de hacer una nueva campaña para la temporada Summer '09 de Nike Feraldy, aca tienen los resultados.
La gente de Nike es muy pícara con respecto a combinar calidad-precio. Pero lo que no se dieron cuenta, es que hay otras estrellas del mundo deportivo, que seguramente hubieran cobrado mucho menos y tendrían mayor reconocimiento social.
Es por eso que tomé mi cámara, me dirigí a mi estudio fotográfico con un amigo, para entrevistarme con este crack del fubol. Entre charla y charla, surgió ahi en el momento la idea de hacer una nueva campaña para la temporada Summer '09 de Nike Feraldy, aca tienen los resultados.
Tomate Uno
Bueno, hoy me di cuenta de otra cosa de las tantas que nos rodean, y es el mundo del Taxista (conocido mundialmente como "tachero").
Uno puede observar varias cosas con respecto a estos individuos, con algunas variantes en algunos casos, pero con un cierto cánon y regla común a todos. El mal gusto para combinar.. TODO, y su falta de criterio.
El taxista tiene como herramienta de trabajo su vehículo (taxi), el cual es casi como su segundo hogar, y hasta en algunos casos el único. Pasan practicamente la mitad del día arriba de él, por lo tanto se tienen que sentir a gusto y estar cómodos.
Algunos son medio garcas y tienen un cosito que te emporlan la caida de la ficha, otros son más buena onda y te cobran más barato.
En la viña del señor podemos encontrar ejemplares como:
-El taxista "Futbolero": es aquel que tiene banderin, foto, pelotita colgando y escucha AM. Te lleva rápido si va ganando su equipo, sino va puteando y prestando atención a los comentarios de Chiche Ferro.
-Vestimenta: Jogging o similar, Zapatillas deportivas (truchas obviamente), remera y chaleco de polar, si hace muuuucho frio.. buzo azul liso triste.
-Auto característico: Fiat Siena, Peugeot 405, Chevrolet Corsa.
-El taxista "Tanguero": se peina para atrás, por lo general es de avanzada edad. Tiene fotos de los hijos por algun lado y un espejo grandote pegado arriba del retrovisor común. Va a 2 por hora, es un hijo de puta.
-Vestimenta: Pantalón de vestir, camisa cuadriculada gris y blanca o simil, pulóver de lana gris escote V, anteojos de ver de lejos colgados del cuello, franela sobre los muslos.
-Auto característico: Renault 9, Peugeot 504 destartalado.
-El taxista "Me da lo mismo": Tiene el auto así como está, la última vez q lo lavó la bajada de bandera costaba $1.30, tiene las fundas cubreasientos llenas de miguitas, por ahi t encontras una moneda, o a Julio López. Se le tira encima a los colectivos, a las motos, a los caballos.. total el auto peor no puede estar. Si estás apurado, te conviene.
-Vestimenta: Lo primero que encuentra, no sabes si es el dueño o si se afanó el taxi hace 10 minutos.
-Auto característico: Renault 19, Peugeot 504 sucio, Fiat Duna.
-El taxista "Fachero": Se piensa que es Richar Gir arriba de un Lamborghini, tiene la sonrisita fija, se hace el pendejo, escucha FM Hit, La 100 o similar, olorcito a telo barato adentro del auto. Te lleva normal, pero frena en cada imperfección de la calle, o sea, siempre.
-Vestimenta: Camisita del radiotaxi abierta, si no es de radiotaxi, camisita blanca abierta, cadenita de "oro" con el crucifijo, anillo grandote en el anular, pulsera de plata (recordemos q no saben combinar), lentes de sol en la cabeza.
-Auto Característico: Peugeot 405, Renault 19 cuidadito, Volkswagen Santana.
-El taxista "Tuning" o "Pistero": Tiene el taxi con cañosilen, a veces está bajito, tiene llantas, stereo más caro q el sueldo, parlantes varios, escucha Metro, Rock & POP, media sombra en la luneta, olor a telo barato, luces q se prenden cuando frena, cuando arranca, cuando dobla, cuando se tira un pedo; Alerones de Warnes, accesorios de China, alfombras plateadas de goma simil aluminio. Te hace sentir que te lleva a los pedos por el ruido que hace el caño de escape, pero llegas más rapido en bondi.
-Vestimenta Característica: Pantalon de jean de Taverniti, remera manga corta de Bachino (manga larga en invierno), pelito cortito con gel con los claritos, sonrisita ganadora, sweater en los hombros.
-Auto Característico: Peugeot 405, Peugeot 504 (muy poco), Fiat Siena.
-El taxista "Cheto": Tiene un Peugeot 306, un Ford Focus, un Ford Fiesta nuevo, o algo parecido. Te lleva rápido pero con cuidado, casi no le pone accesorios, a lo sumo algun desodorante de telo barato y un osito. Te mira si le tocas la ventanilla, si le miras el apoyacabezas, si le pisas el piso, si le cabeceas el techo. JAMAS te deja fumar. Un pelotudo.
-Vestimenta característica: Jean Wrangler, Camisa Kevingston (de outlet), zapatillas Nike Feraldy o a lo sumo algún zapato cualunque. Por lo general son de radiotaxi.
Como ejemplo traje una foto del taxi de un amigo, para que vean lo que les digo..
Uno puede observar varias cosas con respecto a estos individuos, con algunas variantes en algunos casos, pero con un cierto cánon y regla común a todos. El mal gusto para combinar.. TODO, y su falta de criterio.
El taxista tiene como herramienta de trabajo su vehículo (taxi), el cual es casi como su segundo hogar, y hasta en algunos casos el único. Pasan practicamente la mitad del día arriba de él, por lo tanto se tienen que sentir a gusto y estar cómodos.
Algunos son medio garcas y tienen un cosito que te emporlan la caida de la ficha, otros son más buena onda y te cobran más barato.
En la viña del señor podemos encontrar ejemplares como:
-El taxista "Futbolero": es aquel que tiene banderin, foto, pelotita colgando y escucha AM. Te lleva rápido si va ganando su equipo, sino va puteando y prestando atención a los comentarios de Chiche Ferro.
-Vestimenta: Jogging o similar, Zapatillas deportivas (truchas obviamente), remera y chaleco de polar, si hace muuuucho frio.. buzo azul liso triste.
-Auto característico: Fiat Siena, Peugeot 405, Chevrolet Corsa.
-El taxista "Tanguero": se peina para atrás, por lo general es de avanzada edad. Tiene fotos de los hijos por algun lado y un espejo grandote pegado arriba del retrovisor común. Va a 2 por hora, es un hijo de puta.
-Vestimenta: Pantalón de vestir, camisa cuadriculada gris y blanca o simil, pulóver de lana gris escote V, anteojos de ver de lejos colgados del cuello, franela sobre los muslos.
-Auto característico: Renault 9, Peugeot 504 destartalado.
-El taxista "Me da lo mismo": Tiene el auto así como está, la última vez q lo lavó la bajada de bandera costaba $1.30, tiene las fundas cubreasientos llenas de miguitas, por ahi t encontras una moneda, o a Julio López. Se le tira encima a los colectivos, a las motos, a los caballos.. total el auto peor no puede estar. Si estás apurado, te conviene.
-Vestimenta: Lo primero que encuentra, no sabes si es el dueño o si se afanó el taxi hace 10 minutos.
-Auto característico: Renault 19, Peugeot 504 sucio, Fiat Duna.
-El taxista "Fachero": Se piensa que es Richar Gir arriba de un Lamborghini, tiene la sonrisita fija, se hace el pendejo, escucha FM Hit, La 100 o similar, olorcito a telo barato adentro del auto. Te lleva normal, pero frena en cada imperfección de la calle, o sea, siempre.
-Vestimenta: Camisita del radiotaxi abierta, si no es de radiotaxi, camisita blanca abierta, cadenita de "oro" con el crucifijo, anillo grandote en el anular, pulsera de plata (recordemos q no saben combinar), lentes de sol en la cabeza.
-Auto Característico: Peugeot 405, Renault 19 cuidadito, Volkswagen Santana.
-El taxista "Tuning" o "Pistero": Tiene el taxi con cañosilen, a veces está bajito, tiene llantas, stereo más caro q el sueldo, parlantes varios, escucha Metro, Rock & POP, media sombra en la luneta, olor a telo barato, luces q se prenden cuando frena, cuando arranca, cuando dobla, cuando se tira un pedo; Alerones de Warnes, accesorios de China, alfombras plateadas de goma simil aluminio. Te hace sentir que te lleva a los pedos por el ruido que hace el caño de escape, pero llegas más rapido en bondi.
-Vestimenta Característica: Pantalon de jean de Taverniti, remera manga corta de Bachino (manga larga en invierno), pelito cortito con gel con los claritos, sonrisita ganadora, sweater en los hombros.
-Auto Característico: Peugeot 405, Peugeot 504 (muy poco), Fiat Siena.
-El taxista "Cheto": Tiene un Peugeot 306, un Ford Focus, un Ford Fiesta nuevo, o algo parecido. Te lleva rápido pero con cuidado, casi no le pone accesorios, a lo sumo algun desodorante de telo barato y un osito. Te mira si le tocas la ventanilla, si le miras el apoyacabezas, si le pisas el piso, si le cabeceas el techo. JAMAS te deja fumar. Un pelotudo.
-Vestimenta característica: Jean Wrangler, Camisa Kevingston (de outlet), zapatillas Nike Feraldy o a lo sumo algún zapato cualunque. Por lo general son de radiotaxi.
Éstos son los casos más comunes, hay otros.. descúbranlos!
Como ejemplo traje una foto del taxi de un amigo, para que vean lo que les digo..
Taxi con aleron, cortesía de Ricardo.
Aca podemos ver parte del arte del taxi, perros, ositos, las monedas q siempre te dicen q no tienen, Radio10, San Cayetano, San Expedito y San Doná
Borrador y Causa Nueva
La verdad, hoy supuestamente ya estaba cumplida mi participación aca, pero hace un rato al pasar frente al televisor, pude ver nuevamente imágenes nefastas. No será que la televisión pasó de ser un objeto de divertimento y distracción, a ser un monstruo depresivo y bajonero?
Bue, me fui por las ramas. Lo que iba a comentar concretamente era acerca de la nueva moda del "Péguele al Profe", alumnos de distintas instituciones educativas que hacen abuso de sus docentes, los burlan y los hacen quedar mal, no sólo frente al resto del aula, sino que también frente a TODO EL PAÍS (benditos celulares con cámara, y bendita tecnología para monos). Es decir, no sólo atacan a sus docentes, encima lo filman. Una total falta de respeto.
Docente era el de antes, el que castigaba con el puntero, el que hacía arrodillarse en el maíz, el que cacheteaba si era necesario. Donde quedaron los valores... AHH PERO TENEMOS TREN BALA.. CIERTO.. perdón.
Como no podía ser de otra manera, y sabiendo que Cr3ative siempre está un paso más allá en la investigación, pudimos tener una entrevista con un maestro agredido, que por cuestiones de seguridad vamos a reservar su identidad. Seguido a esto, unas imágenes que nos llegaron a la redacción que demuestran que no solo en capital ocurren estos hechos denigrantes.
Cr3ative: Hola ***** contame un poco lo que te tocó vivir la semana pasada...
*****: Bueno, pasando el mediodía, estaba dando mi clase habitual de Catequesis, cuando de repente en el medio de un alboroto, quise pedir silencio. Yo creo que ese fue el momento del desastre.. Un alumno sacó de la mochila un lanzallamas que tenía guardado de la II Guerra, y comenzó a incendiarme el escritorio, mientras otro venía con una masa y un cortafierros dispuesto a tirar abajo la pared lindera con el curso de al lado. A todo esto, a mi me habían sacado el rosario que llevaba en el cuello, para ponérmelo adentro del ojete al grito de (Rezate Ésta!), y concluyeron pegando en la biblia unas imágenes de Silvia Suler con su corte de pelo nuevo, y otra de las tetas de Yuyito Gonzalez. Fue desgarrador.
Cr3ative: Bueno *****, la verdad. Me quedo sin palabras, no puedo más que agradecerte la voluntad de haberte acercado a la redacción, desde aca puedo observar las lesiones que sufriste. Por lo menos te pudieron sacar el rosario.
*****: Gracias a ustedes por darme este espacio, y si, el rosario me lo sacaron. Ahora tengo que ir la semana que viene que van a ver si encuentran la cruz q se me cayó adentro. Un saludo a todos los lectores.
Impresionante, ahora los dejo con las imágenes prometidas.
Bue, me fui por las ramas. Lo que iba a comentar concretamente era acerca de la nueva moda del "Péguele al Profe", alumnos de distintas instituciones educativas que hacen abuso de sus docentes, los burlan y los hacen quedar mal, no sólo frente al resto del aula, sino que también frente a TODO EL PAÍS (benditos celulares con cámara, y bendita tecnología para monos). Es decir, no sólo atacan a sus docentes, encima lo filman. Una total falta de respeto.
Docente era el de antes, el que castigaba con el puntero, el que hacía arrodillarse en el maíz, el que cacheteaba si era necesario. Donde quedaron los valores... AHH PERO TENEMOS TREN BALA.. CIERTO.. perdón.
Como no podía ser de otra manera, y sabiendo que Cr3ative siempre está un paso más allá en la investigación, pudimos tener una entrevista con un maestro agredido, que por cuestiones de seguridad vamos a reservar su identidad. Seguido a esto, unas imágenes que nos llegaron a la redacción que demuestran que no solo en capital ocurren estos hechos denigrantes.
Cr3ative: Hola ***** contame un poco lo que te tocó vivir la semana pasada...
*****: Bueno, pasando el mediodía, estaba dando mi clase habitual de Catequesis, cuando de repente en el medio de un alboroto, quise pedir silencio. Yo creo que ese fue el momento del desastre.. Un alumno sacó de la mochila un lanzallamas que tenía guardado de la II Guerra, y comenzó a incendiarme el escritorio, mientras otro venía con una masa y un cortafierros dispuesto a tirar abajo la pared lindera con el curso de al lado. A todo esto, a mi me habían sacado el rosario que llevaba en el cuello, para ponérmelo adentro del ojete al grito de (Rezate Ésta!), y concluyeron pegando en la biblia unas imágenes de Silvia Suler con su corte de pelo nuevo, y otra de las tetas de Yuyito Gonzalez. Fue desgarrador.
Cr3ative: Bueno *****, la verdad. Me quedo sin palabras, no puedo más que agradecerte la voluntad de haberte acercado a la redacción, desde aca puedo observar las lesiones que sufriste. Por lo menos te pudieron sacar el rosario.
*****: Gracias a ustedes por darme este espacio, y si, el rosario me lo sacaron. Ahora tengo que ir la semana que viene que van a ver si encuentran la cruz q se me cayó adentro. Un saludo a todos los lectores.
Impresionante, ahora los dejo con las imágenes prometidas.
Imágen tomada por un celular de un profesor rural, vemos el nido de hornero y el consolador colocados en su rostro. Una falta de respeto total.
Aca vemos al profesor, el cual fue maltratado con una nariz de payaso y un corte afro. El docente no se enteró hasta llegar a su casa.
Uno de los más grotescos. Profesora de música fue vestida de empanada mientras entonaba la canción del Oso Pepe, ella se rehusó al maltrato pero aclaró que las medibachas negras eran calentitas.
En una escuela de Mar del Plata, snorkel y tabla de surf. El alumno agresor se puede ver en imágen.
Ra Sin Club
Y si, le cambiamos un poquito la cara de ojete al blog, a ver si ahora se animan a entrar. Le puse cartelito arriba, le puse la cintita del Conter de la suerte.. se, soy un pelotudo. Pero como no voy a tener nunca mi colectivo para ponerle los dados de peluche y los corazones de espejos con nombres de amantes, canalizo por este lado.. está bien? está mal? la verdad me lame la raja, lo hago pq kiero.
Bueno, hoy mirando el noticiero, después de ver tanta mala noticia, tanto maleducado, a Sergio Lapegüe haciendo un comercial de Actimel, etc.. me di cuenta de lo mal q andamos. En realidad ya me había dado cuenta hace mucho, pero hoy recapacité. Y me voy a solidarizar con los amigos del ex Racing Club de Avellaneda, que parece que ahora tampoco se llama más Blanquiceleste S.A, en fin. Porque con tanto problema ambiental que hay en el mundo, tanta sequía y tanta deshidratación, vengo a reivindicar la actitud de Racing; Que está "HACIENDO AGUA" (chiste pelotudo)... y no me refiero a fabricar botellitas para vender en la Crinfil, sino que está haciendo agua, está quebrado. Como alguna vez lo vimos pasar con la industria SIAM, o el Hotel Bauen, o porque no, Larsson en el mundial 2006. Está quebrado. (chiste pelotudo 2)
Mi idea, desde aca, aportando mi humilde y pequeño granito de arena, es para pedir a todos los hinchas de Racin' famosos, Andino, Mirtha Legran', Franchela y demases que colaboren con la causa, y saquen a Racin' del agua, porque evidentemente no sabe nadar, y nadie le tira un salvavidas. O de última, alquilen la cancha los dias de semana para la gente, y así recaudar fondos. No dejen que Racing desaparezca, o al menos regalenme el busto de Mostaza Merlo, lo quiero para mi cuarto.
Bueno, hoy mirando el noticiero, después de ver tanta mala noticia, tanto maleducado, a Sergio Lapegüe haciendo un comercial de Actimel, etc.. me di cuenta de lo mal q andamos. En realidad ya me había dado cuenta hace mucho, pero hoy recapacité. Y me voy a solidarizar con los amigos del ex Racing Club de Avellaneda, que parece que ahora tampoco se llama más Blanquiceleste S.A, en fin. Porque con tanto problema ambiental que hay en el mundo, tanta sequía y tanta deshidratación, vengo a reivindicar la actitud de Racing; Que está "HACIENDO AGUA" (chiste pelotudo)... y no me refiero a fabricar botellitas para vender en la Crinfil, sino que está haciendo agua, está quebrado. Como alguna vez lo vimos pasar con la industria SIAM, o el Hotel Bauen, o porque no, Larsson en el mundial 2006. Está quebrado. (chiste pelotudo 2)
Mi idea, desde aca, aportando mi humilde y pequeño granito de arena, es para pedir a todos los hinchas de Racin' famosos, Andino, Mirtha Legran', Franchela y demases que colaboren con la causa, y saquen a Racin' del agua, porque evidentemente no sabe nadar, y nadie le tira un salvavidas. O de última, alquilen la cancha los dias de semana para la gente, y así recaudar fondos. No dejen que Racing desaparezca, o al menos regalenme el busto de Mostaza Merlo, lo quiero para mi cuarto.
La Pareja, Una Gran Mentira
Pasa en todos lados... desde los osos, pasando por los viejos, hasta las parejas indigenas de tanzania...
Y son esas cosas de la pareja, el tire y afloje, el darle la razón al otro cuando en realidad queremos o pensamos todo lo contrario...
Ejemplos:
Situación "FIESTA", novia dice "Che, esa negrita de alla.. tiene onda con vos.. mirala como t hace carita". A lo q vos respondes "naaaa no seas boluda.. q perseguida ehh!!!" Cuando en realidad queres decirle... "VO' DECÍ? POSTA? SI LA ENCARO LA RICOTEO TODA?"
Situación "VACACIONES", pareja q te dice "ayy esta malla me queda horrible, mira aca.." a lo q uno responde "naa mi amor, te queda re linda" (apurate que me quiero meter al agua). Cuando en realida quisiera responderle.. "si amor, la verdad q esa bikini le quedaría mejor al Patrón Bermudez.. mejor ponete una polera y vamonos q baja el sol"
Situación "COMIDA CASERA", la pareja cocina (obviamente mal) y prepara todo para comer, cuando estan en la mesa pregunta "y?? que tal la milanesita??" a lo que uno responde "tan ricas mi amor..." Cuando en realidad gustaría decir.... "de que son? de mano de Perón? mejor voy a comer la ensaladita porque la carne me da pedos"
Son solamente 3 situaciones.. podría poner más.. pero creo que el planteo quedó claro. Reflexionen, y empiecen a decir lo que sienten.... o acaso ellas no dicen siempre "Yo te elegí por como sos vos?" seamos como somos, y si tienen algo para acotar (porque siempre lo van a tener..) le bajamos las 2 paletas de un vergazo y a otra cosa...
PD: no actualizo la frase del día pq no me dja.. no se pq =S
Cultura Aborigen
Bueno che, me cansé que se tomen esto para la joda. Así que, haciendo acto de repudio, voy a instruirlos. Si, instruirlos. Porque el mundo está bastante podrido como para seguir tirando leña al fuego.
Hoy vamos a hablar sobre los "Mallas": Pueblo aborigen de antaño, inteligentes por naturaleza... creadores de varias cosas, como.. el "Calendario Malla", el "Reloj Malla", la "Malla Enteriza" y la "Malla con Elástico".
Cazadores furtivos, arquitectos ejemplares. En fin, unos fenómenos. Y como no podía ser de otra manera, les debo un homenaje.
Pude recopilar unas pocas imágenes sobre su cultura y las quiero compartir con ustedes. Gracias.
Hoy vamos a hablar sobre los "Mallas": Pueblo aborigen de antaño, inteligentes por naturaleza... creadores de varias cosas, como.. el "Calendario Malla", el "Reloj Malla", la "Malla Enteriza" y la "Malla con Elástico".
Cazadores furtivos, arquitectos ejemplares. En fin, unos fenómenos. Y como no podía ser de otra manera, les debo un homenaje.
Pude recopilar unas pocas imágenes sobre su cultura y las quiero compartir con ustedes. Gracias.
Me olvidé de mencionar que eran excelentes artistas tambien. Aca tenemos una representación anónima titulada "Verano Del 92"
El famoso "CALENDARIO MALLA" especialistas dicen que era de rapido secado..
Aca, un malla reclamando por sus derechos. Sosteniendo la escultura del "Negro Oro" (Dios Justicialista)
Escultura famosa del imperio Malla, de dimensiones extremas, en la ciudad de TLCHEGUZÁN, Mexico.
Se Fue Para Arriba La Campaña
Bueno, teniendo en cuenta las repercusiones positivas de la campaña de 7UP "Ponele Noche..." volvieron a lanzar una serie de gráficas que serán distribuidas en vía pública y revista Viva, pero esta vez de la mano de un gran deportista. Disfrútenlas.
En los próximos días las van a poder apreciar en Lugones y Panamericana...
Tenía Que Caer...
Bueno, después de un tiempo, y bajo la autorización de mi abogado. Me atrevo a publicar un archivo inédito, poco más increible.
Se trata de mis inicios en el mundo Blogger, y lo nefasto que puede ser cuando uno se cruza con la persona equivocada, que solamente tiene intenciones de aprovecharse de uno y sacarle el poco dinero que tiene. Gracias a esta cámara oculta lo pudimos verificar. Se los dejo, saquen sus propias conclusiones.
Se trata de mis inicios en el mundo Blogger, y lo nefasto que puede ser cuando uno se cruza con la persona equivocada, que solamente tiene intenciones de aprovecharse de uno y sacarle el poco dinero que tiene. Gracias a esta cámara oculta lo pudimos verificar. Se los dejo, saquen sus propias conclusiones.
Este sujeto es el señor Raúl Ariel Ratti, el cual se esconde bajo el pseudónimo "Rata". Tiene un blog (http://tiraletra.blogspot.com) mediante el cual lleva a cabo sus turbias negociaciones. Actualmente se encuentra prófugo de la justicia. De todas maneras, el caso ya está a disposición del Tribunal Nº5 de Carapachay, quien en las próximas horas iniciará un rastrillaje para sacar las hojas secas en un campo de Merlo.
Estreno Exclusivo
Kelvinator 4 se está estrenando el próximo jueves 19/06 en todas las salas del país.
La historia trae nuevamente a escena a nuestro gran héroe Kelvinator. Quien, como en sus anteriores entregas, tiene que luchar contra malvados rivales para así conseguir salir victorioso y salvar al Conurbano Bonaerense.
En esta ocasión, lo veremos combatir contra el Gran Chuavechito. Un ex soldado, compañero de Kelvinator en la colimba, el cual se rebela, tras enterarse que su madre se compró un chalecito en Banfiel' y no le dijo nada. Una vez más el Conurbano está en peligro, ya que Chuavechito le quiere cortar los Viveres a su madre, lanzándole suavizante en todo el jardín.
Podrá Kelvinator, con la ayuda de Sarah Kohinoor, combatir esto??? SEPALON! LA PROXIMA SEMANA...
Pero si Estás Iguaaal
¿¿Quién no quiso comer siempre el chupetín violeta de los Baby Doll®??
¿¿Quién no busca parecidos en bailes, cenas familiares, cumpleaños o reuniones??
Y si, o al menos yo, si. Cada vez que tengo la oportunidad, me dedico a buscar gente parecida a famosos o personajes reconocidos. Yo se que ustedes también.
Incluso por la calle, caminando por el barrio... frecuentemente surge alguna frase como "Mira mira... aquel es igual a Santo Biassati" o... "jajaja mirá esa vieja, es igual a Irma Roy".. etc
La idea de este post fue porque encontré la foto que le saqué a alguien en un boliche... q era igual a Maradona... y dije q la iba a subir. Solo eso..
Hoy no elaboré nada, solamente las herramientas que tenía más a mano... (que quieren, todos los días un Best Seller? ¿?)
¿¿Quién no busca parecidos en bailes, cenas familiares, cumpleaños o reuniones??
Y si, o al menos yo, si. Cada vez que tengo la oportunidad, me dedico a buscar gente parecida a famosos o personajes reconocidos. Yo se que ustedes también.
Incluso por la calle, caminando por el barrio... frecuentemente surge alguna frase como "Mira mira... aquel es igual a Santo Biassati" o... "jajaja mirá esa vieja, es igual a Irma Roy".. etc
La idea de este post fue porque encontré la foto que le saqué a alguien en un boliche... q era igual a Maradona... y dije q la iba a subir. Solo eso..
Hoy no elaboré nada, solamente las herramientas que tenía más a mano... (que quieren, todos los días un Best Seller? ¿?)
La Vida Detrás de La Fama
Bueno, caminando por el centro, me encontré con una persona un tanto particular. Él, no iba caminando solo, de arriba y muy cerca lo seguía una pequeña pero potente nube gris, con una tormenta eléctrica y un mini tornado. Su nombre es Yeta Bossio.
La gente, según nos comentó Yeta, cuando lo ve tiende a cruzarse de vereda, agarrarse el testículo, o si son mujeres, tocarse una teta.
Mientras íbamos haciendo la nota, vimos chocar 3 colectivos, incendiarse un local de colchones, y un suicidio en masa de hinchas de Racing en la 9 de Julio.
"A mi de chiquito no me pasaba esto" Nos comenta, mientras intenta vanamente salvar a una anciana que es tragada por una alcantarilla.
"Siempre me dijeron que yo era un groso, y creo que eso se me volvió en contra"
La gente, según nos comentó Yeta, cuando lo ve tiende a cruzarse de vereda, agarrarse el testículo, o si son mujeres, tocarse una teta.
Mientras íbamos haciendo la nota, vimos chocar 3 colectivos, incendiarse un local de colchones, y un suicidio en masa de hinchas de Racing en la 9 de Julio.
"A mi de chiquito no me pasaba esto" Nos comenta, mientras intenta vanamente salvar a una anciana que es tragada por una alcantarilla.
"Siempre me dijeron que yo era un groso, y creo que eso se me volvió en contra"
Yeta, supersticioso, en la redacción del blog.
Comentan que el tema de la mala suerte se convirtió en un cotidiano desde que le propusieron hacer una banda de Rock Nacional allá por los 80's.
"Yo consideré q era malafortunado, el día que vino Gustavo con ese peinado que parecía Mónica Guido, y Charly, que me lo confundí con Marixa Balli y me dijeron de hacer una banda". Nos declaraba de manera exclusiva.
"Yo prefería hacer algo un poco más.. no se, Rockero.. para el pueblo"
De ahí en adelante, todo fue tragedia para Yeta. Ya que Soda Stereo se convirtió en el grupo más exitoso del país, y marcó una etapa en el Rock según los especialistas del género.
Varias veces tuvieron que cancelar giras latinoamericanas por ataques repentinos de Dragones, o como fue el caso de la vuelta por Mexico, que se suspendió cuando de golpe emergieron de la tierra los más prestigiosos guerreros del Imperio Inca y empezaron a asesinar a mansalva. (por suerte Mansalva fue asistida y logró sobrevivir).
"Igual la peor, fue el día de la presentación de "Me Verás Volver", no entendí nada y pensé que me estaban haciendo una joda"...
Yeta, en la presentación del disco con sus compañeros. (afuera del salón, a Charly Alberti lo cagaron a palos para afanarle el celular, al chico de atrás se le cayó un hacha en la cabeza, y a Gustavo se le puso la cara de Cherutti)
Aca de nuevo, un día que estuvo en Miami, mientras se sacaba una foto al lado del cartel.
Él me sigue explicando de sus infortunios, y saca albumes de fotos donde se demuestra la veracidad de sus declaraciones.
Yo, mientras tanto. Lo dejo en su sala de ensayo, esquivando las riestras de ajo y las patas de conejo, me dirijo al auto. Esperando que nada me suceda. Por las dudas, me toqué un huevo.
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Él me sigue explicando de sus infortunios, y saca albumes de fotos donde se demuestra la veracidad de sus declaraciones.
Yo, mientras tanto. Lo dejo en su sala de ensayo, esquivando las riestras de ajo y las patas de conejo, me dirijo al auto. Esperando que nada me suceda. Por las dudas, me toqué un huevo.
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Sosteneme La Campera
Lo estuvimos charlando bastante, todos los días es tema de conversación entre el sexo másculino (y Marta) en el grupo de la Asociación. Y es, LA CAMPERONA.
¿Qué carajo es la camperona? se preguntaran...
Sencillo: Es la amiga "simpática", q todo grupo femenino que sale a bailar necesita o adopta.
La camperona, se caracteriza por ser el individuo que sostiene las camperas de las amigas bonitas mientras ellas bailan y se divierten. En el 95% de los casos, es gorda.
ALGUNOS EJEMPLOS (hacer click para agrandar):
camperona 100% camperona
camperona camuflada
camperona clase alta
Como identificamos una Camperona:
-Es la única que tiene 3 o 4 camperas entre brazos.
-Es más facil saltarla que darle la vuelta.
-Le sudan las patillas.
-Por lo general, usa perfume berreta. BIEN DE CAMPERONA
-Usa la misma ropa que sus amigas, pero no le queda igual que a ellas. Ejemplo: no es lo mismo YO en sunga, que Beckham en sunga.
-Antes de las 4am nadie le habla. (todos encaran a las amigas)
-Después de las 4am se matan por ella (siempre y cuando el nivel de alcohol supere el de agua en el cuerpo)
-Tiende a ser fácil, bien remarco lo de "tiende", porque existe la camperona dificil. Pero bue... tambien existe gente que vende un fitito a 20 lucas...
-La camperona NUNCA rechaza un trago. (menos una provoleta, mucho menos una bondiola)
Recomendación:
-NUNCA enamorarse de una camperona. Preferible comprarse un caniche toy, o hacer canopy en la selva.
Espero haberlos aliviado, y ahora, el próximo sábado... A BUSCAR CAMPERONAS!!!
PD: existen también los camperones.. pero se los considera "gorditos simpáticos", o depende la cara de necesidad, "gorditos ricotones".
¿Qué carajo es la camperona? se preguntaran...
Sencillo: Es la amiga "simpática", q todo grupo femenino que sale a bailar necesita o adopta.
La camperona, se caracteriza por ser el individuo que sostiene las camperas de las amigas bonitas mientras ellas bailan y se divierten. En el 95% de los casos, es gorda.
ALGUNOS EJEMPLOS (hacer click para agrandar):
camperona 100% camperona
camperona camuflada
camperona clase alta
Como identificamos una Camperona:
-Es la única que tiene 3 o 4 camperas entre brazos.
-Es más facil saltarla que darle la vuelta.
-Le sudan las patillas.
-Por lo general, usa perfume berreta. BIEN DE CAMPERONA
-Usa la misma ropa que sus amigas, pero no le queda igual que a ellas. Ejemplo: no es lo mismo YO en sunga, que Beckham en sunga.
-Antes de las 4am nadie le habla. (todos encaran a las amigas)
-Después de las 4am se matan por ella (siempre y cuando el nivel de alcohol supere el de agua en el cuerpo)
-Tiende a ser fácil, bien remarco lo de "tiende", porque existe la camperona dificil. Pero bue... tambien existe gente que vende un fitito a 20 lucas...
-La camperona NUNCA rechaza un trago. (menos una provoleta, mucho menos una bondiola)
Recomendación:
-NUNCA enamorarse de una camperona. Preferible comprarse un caniche toy, o hacer canopy en la selva.
Espero haberlos aliviado, y ahora, el próximo sábado... A BUSCAR CAMPERONAS!!!
PD: existen también los camperones.. pero se los considera "gorditos simpáticos", o depende la cara de necesidad, "gorditos ricotones".
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