Tiempos de Crisis

Bueno, ya estamos acostumbrados a los aumentos, a vivir a las apuradas, a estar pendientes de lo que pasa en el país, si tendremos para comer, etc. Pero a lo que no estamos acostumbrados, es a sentir en carne propia la crisis particular de alguien, gente que por ahi está pasando por una fisura en su trayecto vital y nadie lo nota. Es por eso que de nuestros archivos secretos, vamos a dar a conocer uno de los problemas que hoy en día nos azotan. La Crisis del Carpo.


Así es, el Carpo estuvo en crisis con el Gobierno. Pero esto no es una moda actual, pasó hace un tiempo. La cosa fue así:

El Carpo como ya sabemos, hincha de San Lorenzo, había escuchado acerca de un jugador promesa para el plantel azulgrana. Él se fanatizó con este individuo y lo siguió durante todo el torneo. El futbolista jugaba en ese momento en River, y era inminente una lesión, ya que al ser habilidoso era víctima constante de patadas y rodillazos en la carótida.
Napolitano al observar esto, decidió tomar cartas en el asunto y lanzar una remake de un tema suyo para frenar estas agresiones. "Virviescas".. en el cual el guitarrista y compositor en una parte de su lírica decía "Nadie se atreva, a tocar a Virviescas.. Porque Virviescas, es lo más grande que hay.. ahh ahh"
Ésto desencadenó en una negativa del Gobierno, ya que dicho jugador es de orígen Colombiano, y no permitieron que se hiciera la recomposición de la letra del famoso tema. Pappo entró en crisis, y se fue para Colombia, donde pudo publicar su disco Homenaje. Después volvió.
En cuanto a Virviescas, se fue de River lesionado por un rodillazo en la nuez, nunca entró a San Lorenzo, y se hizo miembro de las FARC.

Tapa del CD. Fue disco de platino en los premios Granby 2006

Viví la Vida

Bueno, observando la nueva campaña de Nike, esa que ponen a Manu Ginobili realizando tareas de su "vida cotidiana" (obviamente ficticia), y luego culmina con una de Manu jugando basket, podemos decir 2 cosas: Una, que se eligió a Ginobili porque es la estrella con más repercusión en el mundo actualmente, y otra, que seguramente Manu cobre mucho menos que Messi para hacer la publicidad gráfica.
La gente de Nike es muy pícara con respecto a combinar calidad-precio. Pero lo que no se dieron cuenta, es que hay otras estrellas del mundo deportivo, que seguramente hubieran cobrado mucho menos y tendrían mayor reconocimiento social.
Es por eso que tomé mi cámara, me dirigí a mi estudio fotográfico con un amigo, para entrevistarme con este crack del fubol. Entre charla y charla, surgió ahi en el momento la idea de hacer una nueva campaña para la temporada Summer '09 de Nike Feraldy, aca tienen los resultados.

Tomate Uno

Bueno, hoy me di cuenta de otra cosa de las tantas que nos rodean, y es el mundo del Taxista (conocido mundialmente como "tachero").
Uno puede observar varias cosas con respecto a estos individuos, con algunas variantes en algunos casos, pero con un cierto cánon y regla común a todos. El mal gusto para combinar.. TODO, y su falta de criterio.
El taxista tiene como herramienta de trabajo su vehículo (taxi), el cual es casi como su segundo hogar, y hasta en algunos casos el único. Pasan practicamente la mitad del día arriba de él, por lo tanto se tienen que sentir a gusto y estar cómodos.
Algunos son medio garcas y tienen un cosito que te emporlan la caida de la ficha, otros son más buena onda y te cobran más barato.


En la viña del señor podemos encontrar ejemplares como:

-El taxista "Futbolero": es aquel que tiene banderin, foto, pelotita colgando y escucha AM. Te lleva rápido si va ganando su equipo, sino va puteando y prestando atención a los comentarios de Chiche Ferro.
-Vestimenta: Jogging o similar, Zapatillas deportivas (truchas obviamente), remera y chaleco de polar, si hace muuuucho frio.. buzo azul liso triste.
-Auto característico: Fiat Siena, Peugeot 405, Chevrolet Corsa.

-El taxista "Tanguero": se peina para atrás, por lo general es de avanzada edad. Tiene fotos de los hijos por algun lado y un espejo grandote pegado arriba del retrovisor común. Va a 2 por hora, es un hijo de puta.
-Vestimenta: Pantalón de vestir, camisa cuadriculada gris y blanca o simil, pulóver de lana gris escote V, anteojos de ver de lejos colgados del cuello, franela sobre los muslos.
-Auto característico: Renault 9, Peugeot 504 destartalado.

-El taxista "Me da lo mismo": Tiene el auto así como está, la última vez q lo lavó la bajada de bandera costaba $1.30, tiene las fundas cubreasientos llenas de miguitas, por ahi t encontras una moneda, o a Julio López. Se le tira encima a los colectivos, a las motos, a los caballos.. total el auto peor no puede estar. Si estás apurado, te conviene.
-Vestimenta: Lo primero que encuentra, no sabes si es el dueño o si se afanó el taxi hace 10 minutos.
-Auto característico: Renault 19, Peugeot 504 sucio, Fiat Duna.

-El taxista "Fachero": Se piensa que es Richar Gir arriba de un Lamborghini, tiene la sonrisita fija, se hace el pendejo, escucha FM Hit, La 100 o similar, olorcito a telo barato adentro del auto. Te lleva normal, pero frena en cada imperfección de la calle, o sea, siempre.
-Vestimenta: Camisita del radiotaxi abierta, si no es de radiotaxi, camisita blanca abierta, cadenita de "oro" con el crucifijo, anillo grandote en el anular, pulsera de plata (recordemos q no saben combinar), lentes de sol en la cabeza.
-Auto Característico: Peugeot 405, Renault 19 cuidadito, Volkswagen Santana.

-El taxista "Tuning" o "Pistero": Tiene el taxi con cañosilen, a veces está bajito, tiene llantas, stereo más caro q el sueldo, parlantes varios, escucha Metro, Rock & POP, media sombra en la luneta, olor a telo barato, luces q se prenden cuando frena, cuando arranca, cuando dobla, cuando se tira un pedo; Alerones de Warnes, accesorios de China, alfombras plateadas de goma simil aluminio. Te hace sentir que te lleva a los pedos por el ruido que hace el caño de escape, pero llegas más rapido en bondi.
-Vestimenta Característica: Pantalon de jean de Taverniti, remera manga corta de Bachino (manga larga en invierno), pelito cortito con gel con los claritos, sonrisita ganadora, sweater en los hombros.
-Auto Característico: Peugeot 405, Peugeot 504 (muy poco), Fiat Siena.

-El taxista "Cheto": Tiene un Peugeot 306, un Ford Focus, un Ford Fiesta nuevo, o algo parecido. Te lleva rápido pero con cuidado, casi no le pone accesorios, a lo sumo algun desodorante de telo barato y un osito. Te mira si le tocas la ventanilla, si le miras el apoyacabezas, si le pisas el piso, si le cabeceas el techo. JAMAS te deja fumar. Un pelotudo.
-Vestimenta característica: Jean Wrangler, Camisa Kevingston (de outlet), zapatillas Nike Feraldy o a lo sumo algún zapato cualunque. Por lo general son de radiotaxi.

Éstos son los casos más comunes, hay otros.. descúbranlos!

Como ejemplo traje una foto del taxi de un amigo, para que vean lo que les digo..

Taxi con aleron, cortesía de Ricardo.

Aca podemos ver parte del arte del taxi, perros, ositos, las monedas q siempre te dicen q no tienen, Radio10, San Cayetano, San Expedito y San Doná

Borrador y Causa Nueva

La verdad, hoy supuestamente ya estaba cumplida mi participación aca, pero hace un rato al pasar frente al televisor, pude ver nuevamente imágenes nefastas. No será que la televisión pasó de ser un objeto de divertimento y distracción, a ser un monstruo depresivo y bajonero?
Bue, me fui por las ramas. Lo que iba a comentar concretamente era acerca de la nueva moda del "Péguele al Profe", alumnos de distintas instituciones educativas que hacen abuso de sus docentes, los burlan y los hacen quedar mal, no sólo frente al resto del aula, sino que también frente a TODO EL PAÍS (benditos celulares con cámara, y bendita tecnología para monos). Es decir, no sólo atacan a sus docentes, encima lo filman. Una total falta de respeto.
Docente era el de antes, el que castigaba con el puntero, el que hacía arrodillarse en el maíz, el que cacheteaba si era necesario. Donde quedaron los valores... AHH PERO TENEMOS TREN BALA.. CIERTO.. perdón.

Como no podía ser de otra manera, y sabiendo que Cr3ative siempre está un paso más allá en la investigación, pudimos tener una entrevista con un maestro agredido, que por cuestiones de seguridad vamos a reservar su identidad. Seguido a esto, unas imágenes que nos llegaron a la redacción que demuestran que no solo en capital ocurren estos hechos denigrantes.



Cr3ative: Hola ***** contame un poco lo que te tocó vivir la semana pasada...



*****: Bueno, pasando el mediodía, estaba dando mi clase habitual de Catequesis, cuando de repente en el medio de un alboroto, quise pedir silencio. Yo creo que ese fue el momento del desastre.. Un alumno sacó de la mochila un lanzallamas que tenía guardado de la II Guerra, y comenzó a incendiarme el escritorio, mientras otro venía con una masa y un cortafierros dispuesto a tirar abajo la pared lindera con el curso de al lado. A todo esto, a mi me habían sacado el rosario que llevaba en el cuello, para ponérmelo adentro del ojete al grito de (Rezate Ésta!), y concluyeron pegando en la biblia unas imágenes de Silvia Suler con su corte de pelo nuevo, y otra de las tetas de Yuyito Gonzalez. Fue desgarrador.



Cr3ative: Bueno *****, la verdad. Me quedo sin palabras, no puedo más que agradecerte la voluntad de haberte acercado a la redacción, desde aca puedo observar las lesiones que sufriste. Por lo menos te pudieron sacar el rosario.



*****: Gracias a ustedes por darme este espacio, y si, el rosario me lo sacaron. Ahora tengo que ir la semana que viene que van a ver si encuentran la cruz q se me cayó adentro. Un saludo a todos los lectores.





Impresionante, ahora los dejo con las imágenes prometidas.

Imágen tomada por un celular de un profesor rural, vemos el nido de hornero y el consolador colocados en su rostro. Una falta de respeto total.

Aca vemos al profesor, el cual fue maltratado con una nariz de payaso y un corte afro. El docente no se enteró hasta llegar a su casa.

Uno de los más grotescos. Profesora de música fue vestida de empanada mientras entonaba la canción del Oso Pepe, ella se rehusó al maltrato pero aclaró que las medibachas negras eran calentitas.

En una escuela de Mar del Plata, snorkel y tabla de surf. El alumno agresor se puede ver en imágen.

Ra Sin Club

Y si, le cambiamos un poquito la cara de ojete al blog, a ver si ahora se animan a entrar. Le puse cartelito arriba, le puse la cintita del Conter de la suerte.. se, soy un pelotudo. Pero como no voy a tener nunca mi colectivo para ponerle los dados de peluche y los corazones de espejos con nombres de amantes, canalizo por este lado.. está bien? está mal? la verdad me lame la raja, lo hago pq kiero.

Bueno, hoy mirando el noticiero, después de ver tanta mala noticia, tanto maleducado, a Sergio Lapegüe haciendo un comercial de Actimel, etc.. me di cuenta de lo mal q andamos. En realidad ya me había dado cuenta hace mucho, pero hoy recapacité. Y me voy a solidarizar con los amigos del ex Racing Club de Avellaneda, que parece que ahora tampoco se llama más Blanquiceleste S.A, en fin. Porque con tanto problema ambiental que hay en el mundo, tanta sequía y tanta deshidratación, vengo a reivindicar la actitud de Racing; Que está "HACIENDO AGUA" (chiste pelotudo)... y no me refiero a fabricar botellitas para vender en la Crinfil, sino que está haciendo agua, está quebrado. Como alguna vez lo vimos pasar con la industria SIAM, o el Hotel Bauen, o porque no, Larsson en el mundial 2006. Está quebrado. (chiste pelotudo 2)
Mi idea, desde aca, aportando mi humilde y pequeño granito de arena, es para pedir a todos los hinchas de Racin' famosos, Andino, Mirtha Legran', Franchela y demases que colaboren con la causa, y saquen a Racin' del agua, porque evidentemente no sabe nadar, y nadie le tira un salvavidas. O de última, alquilen la cancha los dias de semana para la gente, y así recaudar fondos. No dejen que Racing desaparezca, o al menos regalenme el busto de Mostaza Merlo, lo quiero para mi cuarto.